أهداف الزوجين تبدو مثل هذا للأزواج المخضرمين

نقرأ #couplegoals على وسائل التواصل الاجتماعي في كل لحظة. بشكل عام ، تتضمن هذه الأهداف هدايا باهظة الثمن ، وخطط عفوية لزيارة منطقة البحر الكاريبي ، والمساعد الشخصي الرقمي من خلال وسائل التواصل الاجتماعي أو الموت في نفس اليوم في دار رعاية.

قد تشعر الفتيات العازبات أو النساء ذوات العيون النجمية التي بدأت للتو علاقة أن هذه أهداف زوجين ، لكن الحياة الحقيقية مختلفة. إذا كان شراء الهدايا باهظة الثمن والسفر الدولي هدفان مثاليان ، فلماذا نحصل على أي انفصال عن المشاهير؟ ومن يريد أن يدرج الموت في أي من أهدافه؟



تختلف أهداف العلاقة تمامًا بالنسبة للزوجة العادية عندما يكون الزواج أكثر من عقد من الزمان ويوجد طفل واحد أو أكثر في المشهد. سيكون واضحًا من توقعات هذه الزوجة المختبرة غير المسماة من زوجها. هي تفكر…



قراءة ذات صلة: عقد اليدين في الزواج ... مثلما يتصافح الملاكمون قبل المباراة!

يمكنك أن تبحث كل ما تريد

1. قد يضحك زوجي بقدر ما يريد على النكات العرجاء من ذلك الرأس الجوي من مكتبه (مع الرموش الزائفة الواضحة بالمناسبة) في الحفلات. ولكن إذا كان يشاهد الموسم الأخير من برنامجنا المفضل بدوني ، فسأعتبره غشًا لي وسأجعل حياته جحيماً.



2. فكرة موعد رومانسي بالنسبة لي هي الخروج مع زوجي على عشاء على ضوء الشموع حيث ، عندما ينظر مباشرة في عيني يقول ، 'لا تقلق عزيزي! أتذكر بالتحديد أنك أوقفت موقد الغاز قبل أن تغادر المنزل. '



3. عندما أشتكي من خادمة و / أو حميدة ليصغي باهتمام أو على الأقل يتظاهر بالاستماع باهتمام. في النهاية ، يجب ألا تكون ملاحظاته أبدًا 'tsk tsk' أو 'هل تعتقد أن أسهم Reliance سترتفع؟' ملاحظته في هذا السيناريو يجب أن تكون فقط 'بالطبع هو خطأها بالكامل. أنت قديس مظلوم. إنهم لا يستحقون قديس مثلك كصاحب عمل / جنون '.

لا تسأل أسئلة سخيفة

4. في اليوم التالي ، لا يجب أن يسألني أبدًا 'كيف يمكنك الخروج للتسوق مع فرامك بعد حلقة الأمس؟' لأنه يجب أن يفهم أن هناك سببًا يجعلها جليلة وليست عدوة.



5. وبالمثل ، لا يجب عليه أن يسأل في اليوم التالي ، 'لماذا لا تطرد الخادمة إذا كنت تشكو باستمرار منها؟' مرة أخرى ، يجب أن يعرف أنه من الصعب العثور على الخادمات ، والأكثر صعوبة ، في التدريب ، والأهم من ذلك ، أنهم نوع من الحمى.

6. إذا كان هناك صندوق يحتوي على معكرونة عمرها ثلاثة أشهر في الثلاجة ، فيجب ألا يسألني الزوج أبدًا أسئلة محرجة مثل 'لماذا لا تزال هذه المعكرونة من عصر UPA في ثلاجتنا؟' أو 'هل تحاول تطوير عنصر جديد في ثلاجتنا؟' بدلاً من ذلك ، يجب عليه أن يرميها بصمت ، لأنه يعلم أنني أفتقر دائمًا إلى القوة العاطفية لرمي أي نوع من الطعام.

حبيبي ، المزيد من الآيس كريم؟

7. عندما أدعي أنني أتناول نظامًا غذائيًا ، يجب ألا يشير إلى ذلك أبدًا أثناء تناول الآيس كريم ذي الثلاثة سكوب. يجب أن يلعب فقط كما لو أن تلك اللحظة من أكل الآيس كريم ثلاثي المجارف غير موجودة بالفعل.

8. لا يجب أن يطلب مني مطلقًا التخلص من قميصي المفضل تحت أي ظرف من الظروف ، حتى لو كان عمره 20 عامًا لأن قميصي المفضل يجعلني أبدو أنحف 3 كيلوغرامات وفي أيام الشعر السيئة أحتاج ذلك حقًا.

9. عندما أسأل ، 'كيف أبدو؟' انتظر دقيقة! لا ينبغي لي أن أطرح هذا السؤال. يجب أن أحصل على إطراء متوهج دائمًا بدون صيد السمك لهم.

أنت غال علي

10. إذا قلت شيئًا في أي وقت ، فهو أعمق من الكتاب المقدس ويجب تذكره إلى الأبد. لا يجب أن أفهم أبداً أنه لم يكن يستمع إلي ، أو أسوأ من ذلك ، حتى لو استمع ، نسي ، معتبراً أنه غير مهم.

11. بعد كل زيارة لي ، يجب أن يكرر لي عشر مرات 'أنت أفضل ما حدث لي. أنت أجمل وأفضل خبير في إدارة المنزل وأفضل أم وأفضل طاهي. بالطبع أمي لا تستطيع التعرف على أفضل DIL حتى لو ضربتها على وجهها (ليس حرفياً عزيزي) '.

12. بالطبع ، لن أمانع في رحلة تلقائية إلى منطقة البحر الكاريبي وخاتم من الماس يتم دفعه للحصول على المكافأة.

أشياء يفعلها الأزواج على وسائل التواصل الاجتماعي!

الصمت الذهبي: على الرغم من كونهما محادثة ، فإن هذين الزوجين لا يتحدثان في المنزل