بعد أن سئمت من الأصهار المسيئين انتقلت إلى منزل والدي ، لكن زوجي المحبوب أعاد جميع ممتلكاتي أيضًا

سيدتي العزيزة،

تزوجت منذ عامين. إنه زواج مرتب. زوجي شخص محبة للغاية.

انتقلت إلى منزل والديه مباشرة بعد الزواج. بدأت القضايا بعد ذلك بوقت قصير. كان والد زوجي يعود إلى المنزل في حالة سكر في بعض الأحيان. هذا سيغضب زوجي لأن FIL وعدته قبل زواجنا عدة مرات أنه سيتوقف عن الشرب. سيؤدي هذا إلى جدال كبير بينهما. أراد زوجي الخروج في ذلك الوقت لكنني أقنعته بتجاهل سلوك FIL.



على الرغم من أن حماتي ستقوم بمعظم الأعمال المنزلية ، إلا أنني كنت أساعد دائمًا (عندما أكون في المنزل ، حيث لدي عمل). في بعض الأحيان كان زوجي يساعدني أيضًا ، لكن MIL لم يكن سعيدًا جدًا بذلك. أقنعته بالتوقف عن مساعدتي.

بغض النظر عما فعلته ، كنت دائمًا مخطئًا. إذا لم يأكل ابنها ما يكفي في غيابها ، فإن اللوم يقع علي. (يبلغ من العمر 30 سنة ، في سبيل الله ، والأمر متروك له ليقرر ما إذا كان يريد أن يأكل أقل في يوم ما). إذا كانت لدي حجة صغيرة مع زوجي ، فسوف تتورط وتبدأ في إلقاء اللوم علي ، وتصرخ في وجهي ، وتصنع جبلًا من حجارة. حتى لو كنت أذهب إلى المطبخ ، فسيتم إخباري باستمرار بالأدوات التي يجب استخدامها وأيها لا يمكنني استخدامها ، وماذا أفعل ، وكيف أفعل ، وما إلى ذلك.

بقينا هكذا لمدة عامين. كنا أنا وزوجي نخطو خطوات كبيرة في حياتهم المهنية وكنا نبحث دائمًا عن بعض التشجيع منهم. ولكن كل ما حصلنا عليه هو السلبية. سيخبروننا كيف كان بإمكاننا القيام بعمل أفضل.

أيضا ، إنهم مهتمون بالمال للغاية ويعلقون دائمًا على عادات الإنفاق لدينا ؛ تسألنا إلى أين ذهبنا ، وكم أنفقنا ، وما إلى ذلك. يؤثر هذا المال على حياتنا اليومية أيضًا. بما أن MIL ستقوم بالتسوق ، سوف نتناول كل ما ستجلبه (مهما كان أرخص). كنت أنا وزوجي نخرج من المدينة في عطلة نهاية الأسبوع حتى نتمكن من الشعور براحة البال من جميع الدراما العائلية.

لقد بذلت الكثير من الجهود لجميع المهرجانات وأعياد الميلاد ، وما إلى ذلك. تنتهي كل مناسبة تقريبًا لتكون حجة أخرى / قتال بين زوجي وأولياء الأمور لبعض الأسباب السخيفة. لقد سئمت من فقدان أيام ولحظات هامة في زواجنا بسبب حججهم وطبيعتهم المسيطرة.

كان زوجي مقتنعاً بأنه يجب علينا أن نخرج وأنا أؤيده أيضاً ، لكن والديه أقنعوه بخلاف ذلك.

في إحدى هذه الحجج ، انتقلت إلى منزل والديّ ولا أريد الآن العودة إلى ذلك المكان. لقد مرت 3 أشهر وما زال غير مستعد للخروج. يقول إنه من مسؤوليتنا أن نعتني بهم في شيخوختهم. (إنهم في الخمسينات والستينات من عمرهم وهم بصحة جيدة.) لقد حاولت أن أوضح أننا سنظل قريبين منهم ونعتني بهم ، ولا يزال غير مستعد للخروج.

لقد أعاد الآن كل متعلقاتي.

لقد بذلت قصارى جهدي لإقناعه بكل الطرق ، وهو ليس مستعدًا للتزحزح. لا أفهم لماذا غير رأيه فجأة ولا أعرف ماذا أفعل.

يقول الدكتور سنيغدا ميشرا:

اهم الاشياء اولا. كان زوجك دائما يدعمك. في الواقع ، كان يتشاجر مع والديه لكنه لم يكن سيئًا لك بسببهما. أستطيع أن أفهم أن أصهارك سامة وهذا يؤثر على السلام في المنزل ويؤثر أيضًا على علاقتك مع زوجك.

إذا لم أكن مخطئًا ، فأنت وزوجك تعانيان معًا. إذن ما الذي جعلك تترك زوجك وتنتقل إلى والديك؟

أنا لا أقول أنه يجب أن تعاني وأن تكون هذه الشهيدة التي تضحي بكل شيء. لكن ما لا أحصل عليه هو ، من أجل الابتعاد عن أصهارك السامة ، تركت زوجك الداعم. آمل أن تحصل على ما أعنيه؟

يمكنني فقط أن أفترض أنه أصيب أو يتألم بسبب ذلك. ألا تعتقد أنه سيكون من الأنسب إذا تحدثت مع زوجك حول إصلاح علاقتك الخاصة قبل التفكير في البقاء أو العيش مع الأقارب؟

نسيان الأصهار. يمكنك استخدام اللباقة هنا لحفظ زواجك أولاً.

عليك أن تقرر.

ج: هل علاقتي مع زوجي مهمة؟

ب. ماذا لو وافقت على البقاء معه والأصهار في الوقت الحالي ، حتى أكون أنا وزوجي أفضل حالاً؟

ج. هل العيش بشكل منفصل يستحق كسر زواجي أو إنهاء علاقتي مع زوجي؟

بالطبع ، لن يتغير الاصهار ، ولكن من المؤكد أن زواجك تغير في هذه الأشهر الثلاثة. هل تقصد ، 'إذا لم يخرج زوجي من منزل الزوجية ، فلن أعيش مع زوجي؟'

فكر في كل هذا وأيضًا ما فعله خروجك لزوجك وغيرت الرابطة التي كانت بينكما. يرجى الكتابة مرة أخرى لمناقشة هذا أكثر.

أتمنى لك كل خير!
Snigdha

عندما تلقيت علاج حماتي من الخادمة ، حتى قبل الزواج

10 مكونات مهمة للثقة في العلاقة

لماذا أحب صديقاتي!