كيف أصبت بالاكتئاب ، وأغفر لنفسي ، ونشأت في هذه العملية

في المرة الأولى التي أتذكر فيها استجداء المغفرة ، كنت في التاسعة من عمري. أخذني والدتي وجدتي في رحلة إلى المركز التجاري على الجانب الجنوبي من مدينتنا شمال إنديانا. بينما كانوا يتسوقون بحثًا عن ملابس لم أجدها ممتعة جدًا ، عبرت الممشى إلى أحد تلك المتاجر التي تبيع مجموعة من الفيتامينات ومنتجات إنقاص الوزن والمكملات الغذائية. تصفحت الممرات ، وتوقفت هنا أو هناك لالتقاط شيء ما ، ثم أعدته مرة أخرى بمجرد أن أدركت أنني بالكاد أستطيع قراءة الكلمات الموجودة على الملصق. في النهاية ، جئت إلى صف من قطع الحلوى ، وقد أثار ذلك انتباهي. اعتقدت أنني كنت على دراية بكل نوع من أنواع الحلوى في العالم ، ومع ذلك ، كنت هنا وجهاً لوجه مع مجموعة متنوعة لا أستطيع تسميتها. قبل أن أتمكن من مساعدة نفسي ، أمسكت بواحدة وأزلت الغلاف لإلقاء نظرة أفضل على محتوياته. على الفور ، علمت أنني ارتكبت خطأ. أعدت شريط الحلوى للأسفل ببطء ، واتجهت نحو الباب.

ثم شعرت بيد على كتفي.



نظر إليّ مندوب مبيعات ، وفي اليد التي لم تمنعني من المغادرة ، حمل قالب الحلوى الذي فتحته. 'لماذا فعلت هذا؟' سألني بلطف ، بدا الأمر بلا حكم أو غضب. كما فتحت فمي لأشرح ، دخلت أمي وجدتي إلى المتجر. 'لماذا تلمسين ابنتي؟' بدت والدتي مرتبكة وغاضبة. أجاب الموظف على الفور: 'لماذا كانت ابنتك تسرق ألواح البروتين من متجري؟' قدم الأدلة أمامه ، وحدقت في قدمي. اختطفتني أمي وجدتي بعيدًا وجراني نصفًا إلى السيارة. في مكان ما على طول الطريق ، قرر كلاهما أن إعطائي العلاج الصامت هو أفضل طريقة للتعامل مع ما قمت به. صرخت في المقعد الخلفي ، متوسلةً أيًا منهما - في الحقيقة ، كنت بحاجة لواحد فقط! - لأغفر لي ما حدث في المتجر الصحي. ظلوا صامتين ، وانتقدت نفسي عاطفيا. إذا لم يغفروا لي ، فلن أغفر لي.



أقود سيارتي لمدة ساعة إلى منزله وأتوسل إليه أن يغفر لي على كل ما فعلته حتى يغادر.

تقدم سريعًا نحو 13 عامًا. أبلغ من العمر 22 عامًا ، في الكلية ، فقير جدًا ، ولم أتغلب على الدروس التي تعلمتها في ذلك اليوم. عندما نشارك أنا وصديقي في شجارنا الأول ، بعد عام كامل من المواعدة ، وأخبرني أنه لا يريد أن يكون صديقًا بعد الآن (عبر الهاتف) ، فأنا أعرف ما يجب علي فعله. أقود سيارتي لمدة ساعة إلى منزله وأتوسل إليه أن يغفر لي على كل ما فعلته حتى يغادر. في الحقيقة ، لست متأكدًا تمامًا مما سيكون عليه الأمر ، لكنني أعلم أنك لا تترك علاقة لمدة عام ما لم يكن الشخص الآخر قد أثار رحيلك السريع. لا أطلب تفاصيل لأنني لست متأكدًا من أنني أريد معرفة التفاصيل ، لكنني أطلب العفو عن أي طفيف ارتكبته. يقول إنه لا يستطيع أن يشرح بدقة ما فعلته به ، لكن هذا لا يبدو معقولاً بالنسبة لي. استنتاجي: لن يغفر لي. أترك منزله وأعود إلى بلدتي الجامعية النائمة ، وأتوقف كل بضعة أميال لأبكي على جانب الطريق ، واحرص على عدم تحطيم سيارة الدفع الرباعي الخاصة بزميلتي في الغرفة.



الأسبوع الذي يلي الانفصال هو أسوأ ما في حياتي حتى تلك اللحظة. بالإضافة إلى إرضاع قلبي المكسور ، أجد نفسي مجبرًا على إرضاع الترقوة المكسورة بعد أن اصطدمت بدراجة ألقيت بي في طريق سيارة قادمة أصابتني أيضًا. كما أنني أعاني من التهاب الشعب الهوائية لأول مرة في حياتي. ثم حاول أحد أفراد الأسرة الانتحار ، ولا يمكنني العودة إلى المنزل لأكون معه. كل ليلة أرسل له رسالة نصية: أتمنى أن أكون هناك. انا احبك. سامحني ، سامحني ، سامحني .

الاكتئاب الذي أعقب ذلك يتسلل إلي ، في الغالب لأنني أرفض رؤيته قادمة. بالتأكيد أنا لا أتفاعل بهذه الطريقة مع صبي؟ هذا ليس أسلوبي. لكن شيئًا ما يحدث. أشتري علبة سجائر وأدخنها في الشرفة الأمامية على الرغم من أنني لم أدخن السجائر مطلقًا. يصبح الصمت لا يطاق ، لكن الموسيقى تجعلني أشعر كثيرًا. أبدأ تشغيل أقراص DVD دون توقف ، حتى عندما أكون نائمًا في الغالب نسيان سارة مارشال . يبدو الخروج من السرير للذهاب إلى الفصل أمرًا غير معقول ، لذا أتوقف عن الذهاب إلى الفصل. أبكي في الحمام أكثر مما أغسل جسدي. أنا نوع من التوقف عن الأكل. أفقد 20 رطلاً في ستة أسابيع ، وعندما يهنئني الناس ويسألونني كيف أفعل ذلك ، أبتسم وأقول ، 'إنه مجرد نوع من الذوبان.' لا أحد يسأل المزيد من الأسئلة. أنا في حالة إنكار ، ومعظم الناس في حياتي انضموا إلي في الوهم. أنا لا ألومهم. أنا أسامحهم.

في النهاية ، قام رفاقي في السكن بإلقاء سجائري وإزالة جميع الأشياء الحادة من غرفتي. أعتبر نفسي عبئًا عليهم ، وأقول لهم إنني آسف. ليس لدي الجرأة لطلب العفو. يستغرق الأمر أسبوعًا آخر للذهاب بنفسي إلى مركز الاستشارة. يسألونني على المكتب ، 'هل تحدد موعدًا أم أن هذه حالة طارئة؟' للحظة لا أستطيع أن أتخيل أن أشير إلى أي شيء يتعلق بي على أنه حالة طارئة. ثم أتوقف ، ولأول مرة منذ شهرين ، سمحت لنفسي أن أكون صادقًا بشأن ما يحدث ، ومدى تفكيري تمامًا. كنت أتخيل موتي منذ أسابيع. لدي خطة. لقد كتبت ملاحظة. 'نعم اقول. 'إنها حالة طارئة.' موظف الاستقبال يسلمني منديل ورقي قبل أن أدرك أنني أبكي. تطلب مني الحصول على مقعد ، واملأ تقييمًا سريعًا. أوافق لأنني أعلم أن هذا هو الحارس الأخير بالنسبة لي. أتخيل أنني إذا لم أفعل ما تطلبه بالضبط ، فهناك ثقب أسود ينتظرني على الجانب الآخر من الباب. قد لا أعود إلى هنا.



عندما تأتي مستشاري لتقديم نفسها لي ، ما زلت أبكي. ترجعني إلى مكتبها ، وعندما طلبت مني الجلوس ، كنت أتحدث بالفعل. أبدأ في ثمانية أسابيع قبل ذلك. أشرح أن الأمر ليس مجرد انفصال ، إنه شيء آخر ، شيء أكثر من مجرد حالة بسيطة من حسرة. تقول ، 'هناك حوالي مليون طريقة لكسر قلبك. ليس كل منهم له علاقة بالحب الرومانسي. أقول لها إنني لا أعرف ماذا فعلت لأجعله يتركني. تقول: كيف عرفت أنت فعل أي شيء؟ لا استطيع الرد عليها. لقد عرفت للتو. نواصل الحديث. أنا اغادر. عدت. أستمر في العودة. لا يوجد ثقب أسود على الجانب الآخر من الباب. في مرحلة ما ، أتوقف عن الخوف من أن يفاجئني ذلك.

في نهاية الفصل الدراسي ، أجلس في مكتب مستشاري لأشرح لماذا أحتاج إلى إعادة ثلاث دورات. لقد تدربت أنا ومستشاري على هذه المحادثة. قلت له: 'أعلم أنني أستطيع أن أفعل ما هو أفضل'. 'لقد خرجت للتو عن المسار الصحيح.' يميل إلى الوراء في كرسيه وعيني. يضع قلمه ويسأل ، 'لماذا تعتقد أنك ستفعل أفضل؟' هذا هو الجزء الأصعب لأقوله لأنني لست متأكدًا من أنني أؤمن به تمامًا ، لكنني أقول ذلك على أي حال.

سأقوم بعمل أفضل لأنني الآن أعرف كيف أطلب المساعدة. لن أترك كل هذا يثقل كاهلي حتى الآن لا يمكنني العودة. سأقوم بعمل أفضل لأنني أريد أن أفعل ما هو أفضل ، ولست بحاجة إلى أي شخص يغفر لي لسوء فعلته. لقد سامحت نفسي بالفعل.