رسالة إلى حبيبتي المفقودة منذ فترة طويلة

'ما زلت أول ما يدور في ذهني عندما أستيقظ وآخر شيء يدور في ذهني قبل أن أعود' ، سأقول.

'ما الهدف منه الآن؟' سوف تسأل ، تلعب بخاتم الخطوبة الخاص بك.

'أنا كاتب مظلم. القولب هو الطبيعة الثانية بالنسبة لي '.



وسيعود الوقت مرة أخرى إلى النقطة التي بدأ فيها كل شيء.

لقد مضت عدة سنوات منذ افترقنا الطرق ، لكن ذكرياتي فاتنة مثل الخبز الطازج. قد أتظاهر بأنني أتجاوزك ، عن طريق حذف رقمك وحظره ، والاتصال برقمك بعقب في ضباب مخمور ، والعبور إلى الجانب الآخر من الطريق وعدم النظر إلى عدد كل سيارة دفع رباعي ذات لون رمادي يمر. لكنني استغرقت وقتًا طويلاً لأدرك أنه لا يمكنني خداع العالم إلا نفسي. ما زلت أتذكر الطريقة التي تنام بها ، وكلها ملتوية مثل طفل في زاوية السرير. اللمسة الناعمة لأقفالك المحبوبة بالشمس وكيفية تجفيفها دون فشل حتى لا تصاب بالبرد ، وهو ما تفعله دائمًا. أولئك الذين يفكرون في عيون ترى الصورة الأكبر ، ولا شيء غير الصورة الأكبر. حبك للأشياء الصغيرة: حلوى زيبرا ، لفات سويسرية بنكهة جوز الهند مغطاة بمربى بلون الياقوت ، أرواح غريبة وأماكن محلية غير مستكشفة. الطريقة التي تدخن بها ، مع مثل هذا الإيلان ، مثل كاتب عظيم أو كاتب مسرحي في معضلة وجودية. وتلك اللحظات القليلة ، عندما تحبني ، دون تلميح من الخبث. هناك ليالي عندما يكون لدي مثل هذه الأحلام الشديدة ، تبدو تقريبًا مثل فيلم: مزيج واضح من الماضي المجزأ والمستقبل الغامض.

ستقول 'لقد انتهى الآن ، لقد انتقلت بوضوح' ، لكنني لا أستطيع ، مع كل هذه الرؤى المحيرة للعقل.

قراءة ذات صلة: 10 طرق للتعامل مع حسرة

لقد انفصلنا بسبب وجود العديد من المشاكل في علاقتنا - المالية والعاطفية - وهو مزيج قاتل حطم كلانا. كنت بحاجة إليك ، وأنت بحاجة إلى المال. ما هو أسوأ ، كنت أرضع صراخ بداخلي. لقد حولتني إلى شريك شرير ، متطلب ، يتأرجح على حافة الجنون. وربما هذا هو آخر شيء تحتاجه. لم أكن في حالة مزاجية لفهم أنه حتى الشركاء كانوا بحاجة إلى مساحة للنمو ، وخنقتك إلى نقطة لم تعد تتوق إليها لشركتي.

أتذكر مرة ، عندما كنت في مدينة أخرى ، سألتك إذا كنت تفتقدني ، وقلت ، 'حسنًا ، إذا سمحت لي أن أفتقدك.' هذا يؤلم قليلاً. لكن هذه كانت الحقيقة لقد سئمت في النهاية من عدم الأمان المتورم ، وقد سئمت من عدم الحصول على ما يكفي منك ، ثم في يوم من الأيام ، دون تفكير ثانٍ ، تقدمت وكسرت الرابط بيننا.

كنت أرغب في شريك رعاية ومن الواضح أنك لم تكن الشخص المناسب. لقد كنت أنانية ورهيبة وغير مبالية. لذا قررت أن أدمرك تمامًا. بالزواج من رجل آخر أكبر مني بكثير. أكثر مثل الوصي. أردت أن أظهر للعالم أنني سأكون سعيدًا بدونك. وذلك عندما دمرت نفسي.

لن أشك في نزاهته ، لكنه لا يمكن أن يكون أنت أبدًا. بالطبع سأقوم بتسلق الجبال معه ، وأطبخ الطعام الذي سيأكله دون أي شكوى ويبتسم عندما يرفع الشعر الضال خلف أذني ، ولكن في أعماقي ، سأحترق. للانتقام المتهور ، للإغلاق الذي لم يكن لدينا قط ، وللأسرة التي حطمتها ، وللزوجة التي لم أستطع أن أكونها.

لقد خسرت ، وخسرت بشكل بائس ، ولكن لا بد لي من الاستمرار. لا بد لي من القيادة بمفردي ، والعودة إلى منزل فارغ ، ودفع فواتيري الخاصة ، ومنع الناس من الانحراف كثيرًا ، والبكاء حتى تتشقق أضلعي وتبتسم عندما أسمع صوتك في رأسي.

قضيت عقدًا تقريبًا ألومك على كل شيء حدث بيننا. لكني لم أعد كذلك. كانت فقط طريقتك في تصفح الأمواج العنيفة ، وهي الطريقة التي فشلت في فهمها.

قراءة ذات صلة: لقد كتبت 'دعنا نتقابل' واختارت إنهاء الصداقة

في حال كنت لا تزال تتساءل ما هو الهدف من هذا الصخب ، حسنا ، لا يوجد واحد. هذه الرسالة فقط لأنني لم أكتب لك منذ فترة ، ولإعلامك بأنني أفتقدك بشدة ؛ من الأماكن إلى الطعام. من الحميمية اللطيفة اللطيفة إلى المشاحنات السخيفة. ستبحث عيني عنك في الحشد المجنون وفي يوم من الأيام ، سينفصل الحشد ، وستستقر الفوضى وسنغلق أنفسنا في أحضان سريالية. هذا على الأرجح عندما سنعرف لماذا 'لم نشفى أبدًا.