بالخارج والفخر والتقبيل البنات

أنا في الساعات الأولى من الصباح ، صعدت إلى حانة مع عدد قليل من الأصدقاء ، من بينهم أنثى جميلة بشكل مذهل ، عارضة أزياء سنسميها شانون. ومع ذلك ، فنحن نشرب الكثير - وهذا غير مهم ، حقًا ، ولكن الكحول دائمًا ما يكون محفزًا - ونميل إلى بعضنا البعض بأغطية متدلية وأفواه مبتسمة. رائحتها طيبة. ط رائحة طيبة. الكيميائيات لدينا تعمل. أرمي بقية البيرة وأزل الزجاج نحو النادل. هي تفعل الشيء نفسه. ثم هناك تلك النظرة. نطلقها على بعضنا البعض ، في وقت واحد تقريبًا ، مع العلم أن اللحظة قادمة. وبعد ذلك نحن نتقبّل - لا ، نحن نتقابل. أنا رجل مثلي الجنس في الخارج ، وأنا أتعامل بشدة مع امرأة.

سأشعر بمزيد من الوعي الذاتي بالتعامل مع هذه العادة الخاصة بي إذا اعتقدت أنني الرجل المثلي الوحيد في مجموعتي - المثقف ، الليبرالي ، الاستكشافي الجنسي - الذي انغمس في ذلك. هذا لا يعني أن جميع الرجال المثليين والنساء المستقيمات - مهما يكن ليبراليون - يفعلون ذلك. في كلتا المجموعتين ستجد المزيد ممن لم يفعلوا ذلك أبدًا. بعد كل شيء ، فإن فكرة وجود شخصين لهما هويات جنسية مختلفة وجاذبية مختلفة جدًا ينتهي بهما الحال مربوطًا باللسان مشوبة بالسخف ، وحتى المثير للشفقة. لا أريد أن أمارس الجنس معها ، وهي لا تريد أن تمارس الجنس معي. فلماذا ننخرط في أكثر فعل جنسي صريح يمكن لأي شخص أن يؤديه في الأماكن العامة؟



أنا رجل مثلي الجنس في الخارج ، وأنا أتعامل بشدة مع امرأة.



بدأت تقبيلي سيدتي (أو استمرت ، على ما أعتقد ، ولكن المزيد عن ذلك لاحقًا) بعد خروجي. حصلت على أول صديق لي عندما كنت تبلغ من العمر 21 عامًا في جامعة نيويورك ، ولكن فقط بعد أن كنت في العلاقة لفترة من الوقت ، اكتسبت الثقة في خروجي ببطء إلى العائلة والأصدقاء ؛ وبحلول سن الثالثة والعشرين - بعد الوقوع في الحب بعمق بعد الكلية - كنت فخورًا بأنني مثلي الجنس بالنسبة لمعظم كل من أعرفهم. بالنظر إلى تربيتي في بلدة أركنساس الصغيرة والمحافظة ، قد تعتقد أنني سأكون واحدًا من هؤلاء الأولاد الزراعيين النمطية الذين ، بعد أن يتصالحوا مع حياته الجنسية ، يشرعون في سلسلة من العلاقات التي لا معنى لها. لكن كان لدي أم دنيوية ، إيجابية جنسياً ، نظرت إليّ وإخوتي بهدوء منذ وقت مبكر ، وقالت: 'الجنس شيء رائع وجميل'. ثم تندلع من أين أتيت؟ كتاب ، وسنستعرضه صفحة تلو الأخرى حيث أوضحت كيف وأسباب ذلك الشيء الجميل والرائع. لقد أدركت أن الجنس أكثر صحة (وربما متسامًا) أكثر من كونه شريرًا ؛ كنت أكثر فضوليًا عن ذلك من الخوف. كل هذا يعني أنني عندما خرجت ، لم أرتدي قميصًا شبكيًا وسروالًا ساخنًا وأخذ وضعي الجديد كترخيص لأصبح متهورًا جنسيًا مع أي شخص ، ذكرًا أو أنثى.

تقبيل الزوجين الرسم

على المستوى السطحي ، قبلت الفتيات لأنه وقت جيد. التقبيل هو تجربة حسية ، وأنا أتخيل نفسي إلى حد ما من المتعه الذي سيأخذ ملذاته حيث يمكنه الحصول عليها. أقدر اللياقة البدنية لذاتها ، وأستمتع بالاتصال الوثيق مع الهيئات الأخرى. لكن هل جعلني تقبيل الفتاة أريد المزيد؟ هل أثارني؟ رقم الإجمالي. (أمزح - أنا لست واحدًا من هؤلاء الرجال المثليين الذين يشعرون بالاشمئزاز من تشريح الإناث.) ومع ذلك ، بغض النظر عن مدى جاذبية القبلة ، فأنا لا أثير. لذا ، مرة أخرى ، لماذا تهتم؟ لماذا لا تعثر على رجل فقط وتحسن من سعادتي؟ لو كان الأمر بهذه البساطة.



نشأت في الجنوب ، كانت هناك أنشطة شاركت فيها لأنها ما يفعله الأولاد الجنوبيون: صيد الأسماك ، والصيد ، والتخييم ، وركوب الدراجات الرباعية ، ومشاهدة كرة القدم ، وشرب البيرة - كل ذلك مع كادر قريب جدًا من الرجال (و لا ، لم أشتهي بعدهم). حتى الآن ، لا تزال تلك الصداقات الذكورية لا مثيل لها إلى حد كبير ، وعندما كنت على وشك الخروج ، ربما كان خوفي الأكبر هو فقدانها. ليس الأمر أنني اعتقدت أن طاقمي سيشطبني من التعصب الأعمى ، لكنهم سيرونني كهذا الرجل المثلي الذي لم يفعل سوى أشياء صبي لأنه كان مضطرًا لذلك - أنني سأُنزل إلى فرقة التشجيع. لحسن الحظ ، لم يحدث هذا على الإطلاق. كنت متشوقًا لأن يعرف الجميع أنني كنت نفس 'سيث' العجوز ، باستثناء شيء واحد صغير - واتضح أنهم كانوا يعرفون ذلك من قبل. ومع ذلك ، في العالم الأوسع ، خارج شرنقة أقرب المقربين لي ، ظللت قلقة بشأن تجريدي من رجولي. كانت إحدى طرق عرضه هي ضرب العلامات التقليدية للجنس الآخر. نعم ، قد يكون مثليًا ، لكنني سأكون ملعونًا إذا لم يستطع الحصول على أنثى جميلة لتجده جذابًا لدرجة أنها ستتغاضى عن ميله الجنسي وتضع لسانها في فمه.

بينما يخون الانزلاق إلى الشخص الثالث ، لم يكن المشهد بالنسبة لي شيئًا بدون الجمهور. أنا لا أقول أنني حشدت الحشود لمشاهدة الشاذ يجلب الفتاة ، لكن التواجد بالقرب من الآخرين لم يجعلني أتردد فحسب ، بل شجعني. ذات مرة ، ذهبنا أنا وشانون إليها أمام صديقها مباشرة. في الماضي ، كان لديه كل الأسباب التي تجعله يريد خنقني لكوني مثل هذا الأحمق ، لكن لسبب ما لم يتوانى. ومع ذلك ، سأكون كاذبًا إذا قلت إنني لم أشعر بالنصر عندما اختارتني عليه في تلك اللحظة.

نعم ، قد يكون مثليًا ، لكنني سأكون ملعونًا إذا لم يستطع الحصول على أنثى جميلة لتجده جذابًا لدرجة أنها ستتغاضى عن ميله الجنسي وتضع لسانها في فمه.



كان الأمر الأكثر إرضاءًا من التعرّف على فتاة أمام صديقها هو القيام بذلك أمام بعض الرجال المثليين - رجل مثلي الجنس ، على وجه الدقة. بعض المقدمة: إذا كان صديقي الأول ، في أيام جامعة نيويورك ، قد ساعدني في إلقاء نظرة خاطفة على رأسي من الخزانة ، فقد كان تود هو من فتح الباب ، ومد يده ، وجذبني إلى ضوء مجيد اعتقدت أننا ' د تشمس إلى الأبد. كنا قد التقينا سنتي الأخيرة عندما كنت متدربًا في ساترداي نايت لايف وكان في قسم آخر في NBC كجزء من 'فصل دراسي في الخارج' من كليته في سانتا في. لقد خرج كطالب جديد ، وقد أعجبت بإيمانه بأن يعيش حياة منفتحة وسعيدة. تلا ذلك مغازلة معتدلة ، لكن كان لديه صديق ، لذلك كان علي أن أوافق على الافتتان. بعد التخرج ، بعد قضاء فصل الصيف في المنزل في أركنساس ، انتقلت إلى كولورادو لقضاء موسم كنادل تزلج. عاد تود إلى سانتا في لإنهاء دراسته الجامعية ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى قربنا الإقليمي ، فقد أقامنا علاقة غرامية (لقد انفصل عن صديقه). تحدثنا طوال الليل كل ليلة ، مفتونون تمامًا بمرحلة التعرف عليك ، وتخيلت بقلق شديد مستقبلنا معًا باسم Seth and Todd. قدت السيارة إلى سانتا في مرتين ، وقضينا عطلة نهاية الأسبوع تلك في نعيم منعزل. لم نعلن أبدًا عن أنفسنا رسميًا كأصدقاء ، ولكن بحلول الربيع ، كنت قد وقعت في حب عميق لدرجة أنني كنت على استعداد لفعل أي شيء من أجله ، بما في ذلك العودة إلى نيويورك والخروج بشكل كامل ، وهو ما فعلته.

ومع ذلك ، بمجرد عودتي إلى المدينة ، أخبرني تود أنه يريد فقط أن نكون أصدقاء ، وبغباء ، تظاهرت بالمحاولة ، متمسكًا ببصيص من الأمل في أنه سيدرك في النهاية ما كنت عليه. لقد حاولت كل شيء لاستعادته ، بما في ذلك الاستماع إليه وهو يتحدث عن الأولاد الذين لم يكونوا أنا و ... التواصل مع الفتيات أمامه. كانت طريقتي في الطاووس ، في جعله يراني كشخص يستحق أن يُشتهى بعده. بغض النظر عن مدى ثملتي وسيرتي في حانة للمثليين ، كنت سأفعل ذلك أبدا فعلت ذلك مع رجل أمامه - لم أستطع المخاطرة بتود التفكير في أنني قد تنازلت عنه حتى عن قدر ضئيل من الحب.

للأسف ، لم يكن سيث وتود كذلك. بعد عامين من السلوك الاستحواذي المتزايد الذي جعل القناعة - أو في الحقيقة الكثير من أي شيء - مستحيلًا ، أدركت أنه يجب أن أتركه الديك الرومي البارد. في نفس الوقت تقريبًا ، وليس بالمصادفة ، أنا متأكد من أن اهتمامي بالتعامل مع النساء بدأ يتضاءل. (وفي النهاية ، وجدت شخصًا أحبه أكثر من تود - ولا أشعر أنني مضطر إلى مص وجهي مع الكتاكيت لإبقائه مهتمًا.)



على الرغم من أن دوافعي قد تكون معقدة ، إلا أن التجديف مع النساء بطريقة غريبة أبقاني على قيد الحياة إلى حقيقة أنه من الحماقة أن أغلق نفسي الجنسية بصحبة الجنس الآخر. يمكن أن تكون مفيدة ، حتى في العمل. لا تفهموني خطأ؛ أنا لا أحاول تقبيل طريقي إلى القمة. إنها أكثر دقة من ذلك. أعمل في مجلة أزياء ، حيث تكون النساء رئيساتي وزملائي وأصدقائي. ومعهم جميعًا ، أدرك أن رجوليتي ، ورجولي الجذاب ، جزء مما أقدمه. من الواضح أن مهاراتي المهنية أكثر أهمية ، ولكن إذا كان زميل في العمل أو متفوق يعتقد أنني لطيف أو آسر بطريقة ما ، فهذا رائع! هذا الجاذبية هو لي للاستفادة بقدر ما أستطيع.

على الرغم من أن دوافعي قد تكون معقدة ، إلا أن التجديف مع النساء بطريقة غريبة أبقاني على قيد الحياة إلى حقيقة أنه من الحماقة أن أغلق نفسي الجنسية بصحبة الجنس الآخر.

يبدو هذا حسابًا جيدًا ، لكني توصلت إلى بعض هذه الاستنتاجات حول ديناميكيات مكان العمل - والأهم من ذلك ، أسباب تقبيل الفتيات - فقط في وقت لاحق. أنا رجل اللحظة ، آخذ الحياة كما تأتي. قد تكون هذه السمة قد أبقتني في واحدة من أهم العلاقات في حياتي ، وإن كانت متناقضة - مع الشخص الذي له علاقة كبيرة بميلي لتقبيل النساء ، ومع حبي لهن في الواقع.

كانت لورين صديقتي في العامين الأخيرين من المدرسة الثانوية والسنة الأولى في الكلية ، وما زالت أفضل صديق لي. عندما تواعدنا ، كنا نعتبر الزوجين المثاليين ، المقدرين لمستقبل شاعر ، أو على الأقل فرصة للفوز بملك الحفلة الراقصة والملكة إذا - لعنة! - لم تكن بدرجة أدنى مني. أحببت أن أكون مشهورًا ، لكن ما كان يهمني حقًا هو هوية لورين وأنا على انفراد. كنا نحصل على كتاب طبخ عشوائي ، ونقلب إلى الصفحة ، ونصنع كل ما وصلنا إليه (وننهي الوجبة دائمًا بملفات تعريف الارتباط برقائق الشوكولاتة). كنا نمتد على أرضية غرفة نومها ، وأصابعنا متشابكة ، ونستمع إلى موسيقى الجاز الكلاسيكية أو الموسيقى المفضلة لدينا أو بعض الفنانات الفرنسية العشوائية التي اكتشفتها. كنا نتجول في حقل عند غروب الشمس حتى تتمكن من التقاط صور ذات تعريض ضوئي طويل باستخدام الكاميرا ذات الصندوق العتيق التي دفعت ثمنها كثيرًا ؛ كنا نتجمع تحت الألحفة على الترامبولين لمشاهدة زخة نيزك ، فقط للنوم والاستيقاظ عند الفجر ، رطبة من ندى الليل.

أكثر ما أعتز به في لورين هو أنه ، على الرغم من كونها جميلة وانتمائها لعائلة كانت تعتبرها إلى حد كبير `` رائعة '' ، إلا أنها لم تهتم بما إذا كان أي نزوة قررت التصرف بناءً عليها كان يُنظر إليه على أنه عكس ذلك. لقد استكشفت الحياة بحماس ، مرتدية 'أقنعة مختلفة' ، كما عبرت عنها والدتي بإعجاب ، لأن لورين كانت تعلم أنه بينما أحببنا وجودنا الصغير في فورت سميث ، أركنساس ، كان هناك الكثير هناك.

لم يجعل التقبيل حبنا ، لكنه كان جزءًا لا يتجزأ من العلاقة الأكثر أهمية في حياتي حتى تلك اللحظة.

وقبلت أنا ولورين كثيرًا. هذا كل ما فعلناه ، لأنني كنت أعرف أنني مثلي وخشيت أنه إذا ذهبت إلى أبعد من ذلك مع فتاة ، فقد أتخذ خطوة خاطئة بطريقة ما وأكشف سرّي. (لم أشعر بالضغط من لورين ، أو أي شخص آخر ، لأخذ الأمور إلى مستوى غير مريح ؛ في مجتمعنا ، يمكن لما يسمى بالفطرة ، الرجل أو الفتاة ، أن يقدم بمصداقية منطقًا أخلاقيًا أو دينيًا.) بالطبع ، أنا عرفت عندما كنت أقبل لورين أنها لم تكن كذلك بالضبط ما أردت ، لكنه شعرت بالرضا. وأنا لا أندم على كل ما فعلناه من طاقة ، وليس أصغر جزء. التقبيل لم يصنع حبنا ، لكنه كان جزءًا لا يتجزأ من العلاقة الأكثر جدوى في حياتي حتى تلك النقطة - ولا يمكنك سحب خيط واحد غير ملون قليلاً من نسيج دون إفساد كل شيء.

كانت لورين آخر شخص أتيت إليه - شعرت بالرعب لإخبارها. في الواقع ، لقد أجبرت نفسي على الاتصال بها فقط بعد أن اكتشفت أنها سمعت الأخبار من خلال الكرمة. جلست في سريري أقضم أظافري وأحدق في الهاتف حتى الساعة الثانية صباحًا ، عندما اتصلت برقمها أخيرًا. التقطت صوتها ولم نتبادل سوى بضع كلمات مكتومة قبل أن نبدأ في البكاء. بكيت لأنها ، خارج عائلتي ، كانت أهم شخص في حياتي. بكيت لأنني كذبت عليها. بكيت لأنني أحببتها كثيرًا ، لكنني شعرت أنني خنتها لأنني لم أستطع أن أحبها الذي - التي الطريقة كما علمت فعلت لي. بكيت لأنها لم تعد موجودة لي لورين. بكيت بقدر ما أستطيع لأنني لم أستطع تحمل سماع ما قد تقوله. لكن أخيرًا ضحكت لورين وقالت: 'لقد اعتقدت دائمًا أنه بغض النظر عن المكان الذي ذهبنا إليه أو من انتهى بنا الأمر ، سنكون معًا في وقت ما.'

تنهدت. 'نعم ، لقد فعلت ذلك أيضًا.'

'لكن ، كما تعلم ، مهما كان الأمر ، فأنت دائمًا ملكي ، أليس كذلك؟'

ابتسمت ، على بعد ألفي ميل. 'أوه نعم ؟ '

قالت: 'نعم'. 'على الاطلاق.'

أنت تتجه نحو ما تعرفه ، ما يمنحك الراحة ، ما هو الصحيح. بالطريقة التي أراها ، أنا محظوظ لأنني قبلت فتاة.

ظهرت هذه القطعة في الأصل في عدد سبتمبر 2011.